Empöreria

Und plötzlich waren wir da. Es gibt viele Gerüchte, wie das zu Stande kam: Eine hässliche Beziehungsgeschichte, ein Treffen der Selbsthilfegruppe nicht angeklickter Neu.de-Nutzer, ein Plan der V-Männer der Senatsverwaltung für Wirtschaft, Technologie und Forschung (WTF). Aber wahrscheinlich war es ein Tweet.

empoereria

Ja, genau so war es! Jemand musste das Wort nur aussprechen und schon waren wir da! Die Empöreria! Wir sind hier, wird laut! Wir sind viele. Wir treffen uns in der D-Base, weil die C-Base einfach lächerlich ist. Meistens kommt eh keiner. Physisch. Aber wir haben fünf Millionen Mitglieder. Die halt besseres zu tun haben!

Habt Ihr heute morgen Wowereit auf Phoenix gesehen? WO-WE-REIT. Also bitte. Der Mann. Seine Koalition. Habt ihr gehört, was er gesagt hat? Also bitte. Der Mann hat Nerven. Er will uns wohl für blöd verkaufen. Habt ihr gehört, was er gesagt hat? Also bitte.

Wasserverträge!

BER!

Oper!

BER!

Stuttgart 21!

BER!

Ihr meint, wir nerven nur? Macht Euch doch nichts vor: Empörung ist der einzige Exportartikel von Berlin! Wir können keine S-Bahn, wir können keine Flughäfen, aber wir können Empörung. Jemand sagt nicht „Schrippen“? Wir sind tolerant, aber das muss man doch Mal sagen! Schrippen!

Glaubt ihr, die BVG hat die Phrase „Zurückbleiben bitte“ jahrzehntelang in Millionen Ohren geblasen, weil wir dumm sind? Nein. Dieser schnarrige Befehlton gibt uns morgens den Kick den wir brauchen. Espresso, Müll auf dem Bürgersteig, BVG. Ihr wusstet es nicht: S-Bahnen werden von der Empörung ihrer Insassen angetrieben. Deshalb die Musikanten und die ständigen Kontrollen.

Wer sich empört, hat Energie. Wer sich empört, ist attraktiv. Glaubt ihr Rudi Dutschke mit seinem versozialistischem Kauderwelsch hätte irgendwem vom Sofa geholt ohne Empörung? Empörung ist gut. Empörung macht attraktiv. Empörung hält Sarazzin auf seinen Beinen. Und ihr wollt wirklich nicht, dass der Mann sich neben euch setzt und zu reden anfängt.

Empört Euch! Wir sind es schon. Und wir mögen es!

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